一、问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？!你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
二、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，认为我爸会替我说话，不幸地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。笑喷。
三、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊……
四、早上我陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫？”满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪一嘴巴子：“这是豆沙包，不吃滚犊子………”
五、我属于那种特别能吃，却又特别瘦的那种。晚饭的时候，老公一如既往地叫我多吃点。我啃着鸡腿问他：“老公，如果有一天，我斤了怎么办？”老公一听就乐了：“你要是两百斤只能说明我成功呀，从妈妈那娶过来88斤，还她两个88斤女儿！”
六、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！
七、甲：今天好惊险啊，吃了麻婆豆腐，差点丢了小命！乙：吃个麻婆豆腐至于嘛？甲：你不知道，我被麻婆追了十条街呢！乙：……
八、和男朋友去游泳，我说给他炫耀下我的泳技，一头扎水里去扑腾了个来回，冒出来得意洋洋地问他：怎么样，还行吧？结果他问：你是谁？
九、口腔溃疡，吃东西疼得厉害，挨了几天还是不行，医院。医生一看：唉，小伙子，你这病啊，可惜了……一听医生的话，小伙子吓得：医生……这……可惜什么啊？医生：可惜不好用药了。小伙子都快要哭了：医生，你可得救救我啊……医生：大小伙子你哭什么啊？小伙子：我……我………医生：你这溃疡快好了，可以不用药了！小伙子：尼玛，你不能一下子说清楚啊，吓死我了！
十、晚上停电了，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香。不知怎么的，手里拿着燃着的蜡烛和蚊香到处找什么。出于好奇我问了他一句：“你在找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“靠，你用蜡烛点难道效果不同吗？”
十一、大表哥跟嫂子吵架了。今天嫂子无意间在家里发现一条女人的小内内，不是她的，嫂子当时就对大表哥爆发了：“说，这条内裤是哪来的！”大表哥直摇头表示不知道：“今天外边刮风下雨，可能是它自己飞进来的也说不准…”嫂子自然不信大表哥的鬼话，就当她即将暴走的时候，外边一阵风吹过，真的有条小内内飘进了屋里，大表哥顿时理直气壮了……
十二、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水……
十三、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧???”
十四、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋地说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”.
十五、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待久了才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她喷怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅居然不叫我！”
